筑梦威尼斯

大概有半年的光景，没有刻意或不经意的坐下码几行字了。
于我而言，写字，是需要有相当心境的。
努力的回忆这半年，忙碌，消沉。
应该说在消沉中尽量让自己忙碌着。

淡淡的忧愁，淡淡的痛楚，在原本应该麻木不仁的心里面，隐隐作祟。

我到底做错了什么？

日久没来光顾，回头发现博客已经改版得面目全非，看着现在的摸样，回忆以前的版式，文字依旧在，少了若干图，罢，简单点好。

我也过了那些个花里胡哨的年华。

近日忙碌得浑噩不堪，离月入两万的目标慢慢的近了些。压力依旧很大，身体依旧很辛苦，酒依旧每日不断，计划今年完成的目标依旧未能一一实现，所以，曾辉，你千万不能乱了阵脚，也千万不要懈怠下来，千万不要虚度每一秒钟，依旧每一天，为明天。

如同这初生的老博客，好好的，简单生活吧。

   你给的痛，永远的痛。

         时间是静止的，流逝的是我们......

        总有许多事情想卸下，可它总萦绕在心头，久久回荡，挥之不去。
    
       时间不会留住什么，只会消亡它，留下的只有记忆，而所有的记忆也只是幻影。这幻影只有人心可以承载，就算呈现时，也是短暂的，伤就伤在，它只是不可触摸的短暂。
    
      当忧伤盘踞在记忆的深处，回想起来时尽是阴云密布。

      有这样一个瞬间，百无聊赖，我进入了一个灵异的空间，尘世间的事好像与我无关，我被搁置在尘世之外的某处，没有方向，异常诡异，孤独和寂寞如洪水般袭来，四周一片黑暗，我发现我失掉了世界，因为回忆，也因为忘记，所有的真实和不真实交相辉映，我茫然无措，心是悬着的，脚下一片虚空。
    
       耳边开始有了声音，我又接触到了现实，声音是嘈杂的，现实也是。

       一瞬间抽离现实，却去到一个伤心地。
    
       如果现在开心，是不是可以成为将来回忆时的快乐踞点？

       一道亮光划过天际，发现世界其实是光明的，循着这道光的轨迹，眼前呈现一片彩色的云霞！
    
       什么都会灰飞烟灭，都会化为乌有，只有现在是真实的！

       回不到过去，也去不了将来，只有守住现在，将现在的每一分每一秒过得踏实，踩下脚印，以备回望时有迹可循，以备驶往将来不会偏离方向。

       总有许多事情想记住，可回过头看时，已是一片空白。

       随风般的过往，过不过得去，终究已过去；摸不到的未来，到不到的了，人还是会老。

       关于回忆，我不想交代得如同街头说书的老生。

       心诚则灵，我总在心里一遍遍的跟自己强调，我是个骨子里透着诚实的男人，讨厌一切形式的粉饰，摈弃修改，憎恨谎言。
    
       一次又一次，却不得不去粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平，修改剧本，编织谎言。

       因为，在乎。

       在乎光辉形象的黯淡，在乎高尚情操的覆灭，在乎梦筑蜃楼的坍塌。

       谁不想，将自己最好的一面，呈现在自己最在乎的人面前？

       于是，用一切丑恶面，来维护自己的光鲜面。

       事实上，伤害我的，不是过去，是自己无数次憧憬的未来。

       而未来，是要一步步走出来的。
    
       时至今日，仔细回想，似乎每一个画面，都是在推翻自己，一次又一次，乐此不疲。后天，我将去那间梦寐多日的公司入职了，以一个创业未遂的大龄男青年的身份。

       于是，又一次将自己的所有过往推翻。 

       出道5年余，游历半个中国，每每任职一家公司，总是脚踏实地的努力工作，想要在公司出类拔萃，于是，步步为营，于是，每有小成，于是，天就不再高，于是，心就不再沉。

       前日与面试老总半个小时的交谈，心里已经给自己定下目标，一个月内晋升为总监，一年内要做到副总，两年内成为股东...... 

       看看，我还是那么的没有城府，总是将野心过早的暴露，有什么不可以呢？

        在创业的路上，曾辉永远不会低头!

        即便现在已经没有一个人愿意信任我，又有什么可怕呢？ 内心强大，永远强大，曾辉不是只说，曾辉一直都在做，而且，会做得很出色。

        天堂之所以美丽，是因为，通往天堂的路不好走！凡人上不去，尘嚣的侵扰就少了。如果脚下的路是坦途，那一定是与天堂背道而驰的方向。

        曾辉，请将你脚下的路，一步步，踏踏实实的，走好！

这一天
抽烟抽到肺疼
这一天
开始在博客里沉沦
这一天
跟往常的每一天都是同一天
却也不同
因为
这一天
不得不去思考
思考了无数遍的
明天

这一天
接到了来自创联凯尔的面试邀请
所以
明天
我要好好的装一次
B
我要去争取那个
只有一个名额的
总监
觉得志在必得
还不时幻想
在这家武汉最牛逼的传媒公司
是多么的积极上进

我要以一个创业未遂的
伪文青身份
去争取这个多年来梦寐以求的
靠窗的位置

这一天
我深刻的意识到
我已经
二十七岁了
早已
不再
青年

这一天
在内心深深的拷问自己
我是不是那个
从未被正视的
傻逼

这一天
我一点都不悔
该来的总归
还是来了
淡淡的几个字
足以说明一切

这一天
我突然想不起
过往的那些个
梦境
那唯美得凄厉的
场景
那信誓旦旦的
计划

这一天
二十七岁的我
觉得自己
还不如
初出茅庐的
新丁
没有了往日的锐气
增加的
只是那些
怨念
束缚着自己
无法前行

这一天
我想起我的母亲
双鬓斑白
身体欠安
还有那个永远政见不合的
父亲
为这个家操劳的身影
想起爷爷
浑浊希翼的双眼
和外公外婆
互相搀扶的步伐

这一天
跟往常的每一天都不是同一天
这一天
放任眼泪在黑暗的房间里
肆无忌惮的纵横
这一天
我这个混账王八蛋的肚子
如刀绞般
燃烧

这一天
我的梦
醒了
我的伟大的
忘乎所以的
天长地久的
梦
醒了

这一天
跟往常的每一天无所谓是不是同一天
因为这一天
我只想告诉自己

每一天
为明天

只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。

有一些人每天会见到，他们在你身边，却与你无关；

有一些人很久才见一面，他们不在身边，却在你心里。

有一些人随时可以陪你吃饭，只要你随意问一句，他们总是欣然接受；

有一些人让你很希望能一起，哪怕只是喝一杯茶，却总是失望。

有一些人被你放鸽子，却从不抱怨，微笑说：“好的，那下次吧”；

有一些人放你鸽子，你也不申辩，只带着遗憾，期待下次。

有一些人为你放弃其他，你觉得天经地义；

有一些人要你为他放弃其他，你却觉得义无返顾。

总有些时候，我忍不住看这些留在我身边，或者走过我身边的人，其实他们对我的意义我真的了解吗？其实我对他们的重要性我真的知道吗？

总有一天，珍惜的人离开了，会发现，在我身边的居然是他们.....

刻意去抵东篱把酒黄昏后制，往往能够忘记。

新的一年，愿家人安康，自己多攒点钱。

还清任何形式的一切债务。

雅阁八代。

装修房子。

。。

好悬。

差一点，就当自己归顺了生活。

可是就在刚才，突然很深刻的发现，我还是会坚定的走自己认定的路。

即便这条路，不好走，还有就是如果坚持这样走下去，注定很难快乐。

为了方便分布在全国各地的亲朋好友，姐姐的婚期定在了国庆假期，这个十一的晚上，我不得不穿梭在酒店的各个包间，伺候这干来人，里面有很多是见证了我不光彩成长起来的长辈和老师，我将面对他们善意的询问与关怀，即便很难回答。

无言以对和无颜以对，两者皆不愧，无银以对最羞愧。

我想我会很愧疚的。

习俗被这对跨省联姻的新人搅得乱七八糟，月底在湖南的酒宴和深圳的酒宴，作为小舅子的我，只是一个彻头彻尾的局外人，这为我省了一些钱，也让我很不理解，我只能一如既往的找机会喝点酒，然后一面扶墙，一面摇头晃脑的举杯祝福。

上周在小舅家与前来做客的母亲和妹妹简短的吃了顿晚饭，席间小舅说，知道我喜欢啤酒，小妹专门给我备了两瓶，虽然妹子并不知我的酒量，但是这份心，让成天微醺的我觉得莫名的酸楚。

在外漂了这几年，家的感觉渐渐模糊，可家人不经意的一个举动，在外面，花钱也买不到。

吃罢晚饭，一家人坐在沙发上沉默不语，气氛很怪异，母亲欲言又止，我主动开口说话，“妈，前天我的头上长出了一根白头发。”

母亲说：“是啊，你确实应该找个媳妇了。”

“可是现在事业才刚刚起步啊，我还有好多事情要去做。”我说。

“还是先成家，再立业吧。”舅舅帮腔。

“好吧，那你们说娶谁？”我一脸无赖。

言毕，大家又沉默起来。

堂哥的儿子在我敲打这几行字的时候出生，这为老曾家揭开了崭新的一页，爷爷奶奶期待的四世同堂，终于得以实现，成全他们的，不是我，是唯一的一个长我半岁的堂哥。除此之外，我成了小孩的二叔，这个小孩，让我深刻的觉得自己，成了一个长辈。

谢谢你们。

不得不卑微的承认自己是多么的自私，无法因为有了一个侄儿而多么的兴奋和开心，早上开机收到喜讯的那一瞬间，我可以很清晰的感觉到嫉妒从心头滋生出来，无限蔓延。

回复的短讯是“感谢大哥为老曾家做出的卓越贡献。”

关于这帮堂兄弟，自记事起我从未在任何领域服过你们的软，而且总是在心底要求自己一定要做到最好，并且大言不惭的对父亲打过“萝卜和人参是有本质区别的”这个很不恰当的比喻，我想我在这里说下这段话，会极大的伤害几个经常光顾这博客的堂弟，事实上，我但愿你们也同我一样，能在心底能强迫自己做到最出类拔萃，同时也希望我们老曾家的子弟个个都是人中之龙。

我与大哥选择的是两条绝然不同的路，他顺应了天命娶妻生子，也归顺了生活扎根基层稳健发展，而我，漂泊度日放荡不羁，目空一切却也总是被现实踩扁，他赢得了整个家族的尊重和赞许，而我，给族人们带来的，仅仅只是无尽的嗟叹和不理解。

但愿你们都能过得幸福，我却永远无法改变自己的人生态度。

不停循环着左手小咒的歌，脑袋里幻灯片般的切换着曾经的一幕幕场景，有多久没在摇滚里沉沦了？两年前，那些没日没夜没天理的困顿时光，现在突然好怀念，怀念那段被酒精浸泡的生活，只是现在，悲哀的发现，已经不那么依赖酒精了，因为，不管怎么喝，都已经无法让自己深度睡眠。

现在的我，也无法依赖文字排遣心境，一切都已经不再复返。

现在的我，迷失了之前的自己也无力找寻现在的自己还透支了以后的自己。

现在的我，不是我。

不是我。

不是我。

不是我。

我喃喃自语到。

不语